cand_orel wrote in foto_trip

Categories:

Гоа. Прибытие № 3. 2019

А вот уже в каком-то суетном сумбуре и прошла первая неделя с момента прибытия с берегов республики в просторы федерации.
Душа ещё там,
организм уже здесь,
а мысли жаждут выплеснуться эмоциями на виртуальное полотно яркими красками восторженного экстаза пережитых событий и впечатлений словоформами и лексемами с иллюстрированием этих  букв и знаков фотографиями и видеозарисовками.
Короче, как итог (не плохо для начала новой главы темы): шанти пробрало до оргазма, карма приведена в эрегированное состояние.

Итак, прибытие. Сразу удивило коренное и революционное изменение самого процесса прибытия, слом всех понятий и представлений о возможностях существования индийского сообщества. Теперь, как и положено  в раю, автобусы нас ждали не справа, а слева:

И «сражу зе» - помощники – это новый виток развития сервиса… Я не удивлюсь, что в следующий раз они начнут «вешши»  выносить уже из самолета перед посадкой. Кошмар… кошмар… Я столько пожеланий (в хорошем смысле слова) оперативно командировать «помощника» на хрен давно не озвучивал. Другое дело, что реальный сотрудник службы сервиса, вычисленный по славянской наружности и по настоящей (неподдельной) надписи «anex», не сообщил нам сакральный номер «47», а то бы мы растерялись. А потом уже достаточно робкий мастер погрузочно-разгрузочных работ стоит и извергает в мировую пучину акустического пространства – «сорок семь», с навевающей анекдотической точностью воспоминания – «корок сипеек».

А вот и «стойбище» автобусов, и вот он сорок седьмой по счету:

Тронул наш соотечественник, готовый за 100 рублей загрузить и свой, и любой (другой, иной) багаж в автобус (в целях экономии) и нежелающий расстаться с означенной суммой в  гуманитарных целях поддержки индийского пролетариата. Нет – и с него содрали… Ох уж этот индийский темперамент!

Я же разговлялся третьей или четвертой сигареткой после семичасового никотинового голодания  и траппистского воздержания, взирал на анекдотизм  и идиотизм возникающих ситуаций пока все не загрузились.
Тогда местный пролетарий, увидев окончание предмета труда и источника обогащения, обратил свой взор на курильщиков – типа, раз стоите без вещей, значит они (вещи) погружены, и погружены нахаляву, судя по скромной толщине пачки стольников в могучей лапе пролетария. Короче, нам еще по 100 рублей за сервис надо сдать.
И так он нахраписто насел и уже сделал вид, что весь багаж  сейчас достанет и назад в Москву отправит на перекладных.
Вот спасибо знатокам за подсказки, что делать в таких ситуевинах.  Я, как учили, оппоненту и  сказал, что не понимаю его спич и, что надо бы пригласить переводчика в полицейской форме. Товарищ пожелал не утруждать всех поисками блюстителя и отправился за ним сам, видимо не нашел, так как потом не появился.
Тут про полицейских вспомнил в Камбодже… Нам гид говорит: «У полицейских форму за 100 долларов не покупайте, а то они прямо на дороге до голяка раздеваются. Покупайте за 30 и в кустах».

Ну, уже сразу про отлет напишу, так сказать, события больше по месту и идиотизму связаны, а не по времени.
Теперь в Даболиме – новая услуга в русских традициях с индийским своеобразием: проход без очереди.
Еще из автобуса не вышли, а уже стая операторов рентгеновского станка  в характерной оранжевой униформе чемоданы экстрагировала из автобусячьего чрева и навязчиво подгоняют – без очереди.
Так вот они основную очередь перед сканером тормознули, а багаж «счастливчиков» сканят реально без очереди. Ну, надо сказать, что торопыг среди отъезжающих немного было, так персонал побежал уже по очереди агитировать за свои услуги. Так один соотечественник хорошо ответил: «Пацаны мы все на одном самолете летим, то есть без очереди никто не улетит».

Из улыбнувшего перед отлетом:
- идет ремонт в аэропорту – курилку разломали, прикуриватель открутили, так что  появилась московская проблема (притом, что еще и зажигалки отобрали);
- третий раз не выкладываю ноутбук на досмотре, и все равно они ко мне не привыкли, требуют показать;
- стало больше торговых точек и пунктов питания  (цены московские);
- в мужском туалете элегантный гарсон после мытья рук предлагает клок бумаги для вытирания рук, за что требует 100 рублей (как он попал в режимную зону?).

Ну вот и посадку объявили, пристроились в очередь, начали спускаться вниз… Тут сверху летит подобно гаруде тетушка, отрывающая посадочные талоны, оказывается нам (пассажирам) надо было свернуть  кое-где, а основная масса пассажиров уже внизу на взлетную полосу выходит и двигатели продувает подручными средствами.
Вот непонятно каким образом мы сели в самолет первые, хотя нигде особо не торопились… А улетели все равно все вместе…

Вот написал текст для разминки. Далее буду уже про Гоа рассказывать. Чуть-чуть проанонсирую.
Море было:

Пиво было:

Отдых был до самой ночи:

Чуть-чуть закат прозевал заснять.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.